...por qué con vos no necesito ponerme de acuerdo?
...por qué esta complicidad que nos entiende y nos acerca?
...cómo es que no siento esta comodidad en cualquier otro lado?

- Otra vez?

..otra vez qué?

- Vos...tus vueltas...tus prejuicios!

...puede ser..

- Te das cuenta que le llamás necesidad a tus modos natos

- Que te asombrás de tus propias convicciones

- Que criticás tus formas primitivas

- Buscando siempre la manera de obtener una respuesta donde..quizás..ni debiera haber preguntas!

.

- Que es lo que tanto te marea?

- A qué le tenés miedo?

- Por qué no podés confiar en lo que te sucede...

saborearlo...

disfrutarlo

y convivivir con ello

- A dónde crees llegar pensándolo tanto...

cuestionándotelo...

- Por qué no te liberás de una vez por todas,

dejás atrás ese encierro de rencores,

y te dedicás a ser feliz sin "5tas patas"!

.

No te dás cuenta que ese mismo temor nace de vos...

lo alimentás y lo hacés grande...

Que el "pienso...luego existo"...te hace tan racional

que te criogeniza las emociones!

.

Vos sabés cuanto aprendí con vos

en este planeta...

pero alguna vez, subite a la osadía de conocer mi mundo,

ese en el que la existencia va más allá de la razón

y la principal cuestión...es verte sonreír

sin hipocresías.-

.

Por qué no...la simple idea de hacernos bien!?

.

.

(una vez más...este Extra-Terrestre...que me calma...me despabila...

y me invita a conocerme...

reconocerme...)

instantes...

cada día me propongo desestructurar este hermetismo mío, que me juega de opaco en muchas oportunidades, y otras tantas me devuelve al ego un poco de alegría que sin duda disfruto en mi retórica búsqueda...
y como cada vez, me entrego plena, ansiosa de aprendizaje...
utópica manera de crecer...

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,

en la próxima trataría de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido,

de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.

Sería menos higiénico.

Correría más riesgos,

haría más viajes,

contemplaría más atardeceres,

subiría más montañas,

nadaría más ríos.

Iría a más lugares adonde nunca he ido,

comería más helados y menos habas,

tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata

y prolíficamente cada minuto de su vida;

claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría

de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,

sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca

iban a ninguna parte sin un termómetro,

una bolsa de agua caliente,

un paraguas y un paracaídas;

si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir

comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera

y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.

Daría más vueltas en calesita,

contemplaría más amaneceres,

y jugaría con más niños,

si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años...

y sé que me estoy muriendo.

(autor: Don Herold, adaptación: Borges)

"...y así ...medio bailando... me saco el melón para saludarte... te regalo una banderita...y te digo..."

…y es que por esa manía de querer aprenderlo todo, voy ignorando ciertos detalles en el camino, esa búsqueda casi desesperada, que pretende llevarme al lugar que anhelo, pero que ni siquiera he decidido aún… y que aunque me muestra claro en su recorrido, cuáles son aquéllas cosas que prefiero y elijo evitar…no es tan nítida la meta…que por cierto se va armando con cada paso que voy dando…
…y esos detalles son los mismos que tantas veces me frenan atónita de esta inercia con la que por momentos me impulso… y esos mismos impulsos son los que tantas veces critico, pero disfruto también… agregando una cuota de inesperado a mis expectativas… nutriéndome de ello… desafiándome a entenderlo…
…y en mi resumen cotidiano…ese repaso que hago a menudo conmigo misma…logro sonreír cuando logros me suceden… me preocupo cuando mis esfuerzos no están convenciéndome… me esmero por seguir intentando cada cosa, empecinada por el afán de lucir el brillo, de percibir lo opaco… miro alrededor… dejo que los vidrios se empañen para permitirme mirar dentro una vez más… me propongo emociones nuevas… vuelvo a saborear las conocidas…

…cierro los ojos y me dedico otro día…otros momentos…un poco más…
…esta es la ciclotimia que valoro… la que me invita a relajarme un tanto con mi obsesiva manía…que en realidad me excusa de alguna insanía maquillada de peculiaridad..

…
… y reviso mi lista… tildo hechos… repaso pendientes… agrego quizás un nuevo proyecto… y me prometo a mi misma, cada vez, regalarme la oportunidad de intentarlo…
cualquiera sea el resultado…
errores y aciertos…
y el perenne ánimo de no hacerle mal a nadie…
tampoco a mi.-

Conmigo...

…definitivamente, los procesos, mis procesos, ocupan “casi” todo mi ser, haciéndose dueños totales de mi ánimo… pues aunque tengo una buena capacidad de disimular con entereza mis debilidades –si existiera una calidad para ello-, a veces mi propia hipocresía con el mundo y conmigo, me opacan todo eso que creí estar elaborando en mi entorno y en mí misma…como resultado parcial de una mentira que practico contra el fantasma de superarlo todo, aprenderlo, y crecer indefinidamente hasta un empecinado objetivo que en realidad no existe, pero amenaza competencia, desesperación de logro, anhelo de meta abstracta y prometedora… mientras me retumba en mis ideas el qué quiero? …el adónde voy? …con vaga seguridad del dónde estoy? …siempre suponiéndome invencible ante lo dubitativo de este crecimiento personal que tantas veces se estanca, y otras tantas parece avanzar más rápido de lo que pudiera percibir verdaderamente o me despierta del otro lado del puente con poca percepción del camino a través de él… y a la vez, este sabor a intriga, a duda, a inesperado, que perturba el pensamiento humano, pretende hacerse extra-terrestre y descubrirlo todo, sin lugar a magia…lucha meramente interna entre mantener los pies bien arraigados a la realidad de este suelo y flotar en lo no tangible, imaginario, ideal, de suponer que es eso lo que quiero…que es ahí dónde pretendo llegar… siendo que es acá dónde ahora me encuentro… enredo de palabras, garabatos, imágenes, sonidos y recuerdos, que hacen un poupurri muy noble y bien mío… que reniego, como condición segura racional y humana, pero que disfruto y exprimo, como ninguna otra cosa en este franqueo del límite entre lo tangible y lo abstracto… lo real y mis ideales… las palabras y sus sentidos… mi ánimo y mis actitudes… y todo este yo que se involucra siempre por completo, orgullosa de ello, exhausta de lo mismo… con grises de decepciones… brillos de emociones… nostalgia de recuerdos… rigor de expectativas… y el perenne afán por más...

...ese seguir adelante que empuja y motiva, tan crítico como cautivante…

…decepciones

…duelos

…melancolía

…sueños

…alegría

…y el tabú de ser feliz!

De Mis Charlas Con El Extra-Terrestre...

Surgió una pregunta totalmente espontánea...
Con una respuesta completamente instantánea...

Como esas cosas que salen sin armar previamente..
Se ve que son naturales completamente...

Y eso tiene su valor...

- Me has dicho de los sentimientos...
- Cuánto hemos hablado de eso!
- Si... Pero es que no termino de cerrar algunas cosas...
- Y qué es esta vez?
- Hemos hablado de eclipses, de superposición, de los tiempos de cada uno...
- A dónde querrás llegar?
- Me pregunto sobre el principio y el fin...
- No te estoy entendiendo...
- Si sabemos cuando esos sentimientos empiezan, nacen, surgen o aparecen?... Cuándo los hacemos tan nuestros que pierden toda objetividad?... Si es posible que un día puedan apagarse, gastarse, desaparecer? ...Si es que como las flores, tienen su momento de máximo esplendor, y luego acaban por marchitarse?
- ...Uy!
Un tanto difícil lo que estás planteando...
Dejame decirte...
Yo creo que si un día “algo surge en mí”...es porque siempre estuvo allí, y porque las condiciones son favorables para que se desarrolle...
Tomando el ejemplo de la flor, supongamos una semilla, vida latente, que germina en cuanto el medio se lo propone y ella misma lo dispone...
Y como toda semilla, fiel a su especie, se desarrolla, elabora su propio entorno, y trasciende...
Y aún la flor marchita, no ha muerto...
De alguna forma, quizás como bulbo, vuelve a conservarse, a resguardarse, y a esperar para su próxima favorable condición...

De eso se trata... de condiciones.... y ese mismo sentimiento... al marchitar, puede perder su incondicionalidad... se vuelve opaco de colores... pero nunca dejará de existir...

Y cuando subo a esa burbuja... me doy cuenta de una particularidad... y es que este espacio no tiene tiempo conjugado...
No habla plenamente de pasado... porque supone también futuro...
No sólo critica el presente... porque aprende de lo que ha sucedido...
No inventa simplemente lo que vendrá... Lo ve ahora, lo sintió ayer...

Famosa frase: “hoy es aquél mañana que ayer te preocupaba tanto..”

- Te convencí esta vez?
- Jaja.. no lo sé... me quedo pensando... pero es una buena pista...
- Despacio... vamos aprendiendo...

Cada Juguete En Su Lugar

Muy difícil...

Cada vez que llega la hora de acomodarlos, procuro tomar coraje, respirar profundo, sintiendo ya por anticipado el cansancio que me provoca tan duro esfuerzo y tanto trabajo...

Pero bueno...

Siempre llego al punto donde me siento en la necesidad, o quizás obligación, o puede ser responsabilidad, de organizarlos, pues ya están tan desprolijamente desacomodados, que no queda opción...
debe ponerse cada juguete en SU lugar...
Porque aunque muchas veces, los esquivo...
Y otras veces, los corro a un costado...

Siempre...

En algún momento....

Me toca acomodarlos...
Imposible amontonarlos...
Evadirlos…
Ni pensar en ignorarlos…
Complicado dejar pasar un tiempo más....
El desorden, comienza a sucumbir…

Tengo muchos estantes...
Les doy diferente altura, inclinación, según la repisa en la que decido arbitrariamente ubicarlos, bajo algún criterio de importancia, valor o razón, muy personal, que me lleva a tal estructura...

(…y de nuevo desemboco en esta prejuiciosa armazón… estructura muy mía… que me organiza, pero me provoca cierta rigidez que anhela flexibilidad…)

Claro que también cuenta la accesibilidad...
Y siempre un tanto de comodidad, que no pretende minimizar el sistema…
Tan sólo… cuestión de ingeniería…
Pero por lo general... quedan armoniosamente ubicados...

Y... los hay de todas clases...

Están aquéllos a los que acudo más habitualmente...
Que no por cotidianos, dejan de ser especiales...
Creo que eso mismo les otorga un valor agregado que los hace únicos...

Están también los que prefiero dejar donde permanecen...
Mirarlos de lejos...
Quizás criticarlos...
Quizás apreciarlos...
Pero allí... donde están...

Me encantan esos que se pueden manipular sin miedo a la fragilidad...
Esos que permiten un abuso noble... no menospreciado... ni de malas intenciones...
Con esos, me siento realmente a gusto!

Hay unos que a veces olvido que están ahí...
No se bien la razón...
Puede ser porque no los atiendo frecuentemente...
Ó porque "prefiero" ignorarlos... hasta, sin querer, olvidarlos...
(a eso le llaman inconsciente?!)

Están esos que aunque el tiempo se les incruste evidente...
Jamás pierden un sólo gramo de su sentido...
Ni un sólo segundo de su presencia...
Ni lo más mínimo de su influencia en mí...
Nunca vulnerables...
Siempre latentes...

Están los que me provocan alegría de tan sólo verlos...

Y están los que no puedo ver bien con los ojos así empañados...

Los que me transmiten olor a infancia...

Y los que me ubican completamente adulta...

Esos que me invitan a la osadía de perder noción del tiempo...

Ó los que insisten en mantenerme los pies en el suelo...

Unos que quizás he perdido...

regalado...

...pero intactos quedan en el recuerdo...

Y los nuevos... bienvenidos... que traen su frescura de aprendizaje, su envoltorio de presentación... y su invitación a conocer cada día un poco más de todo esto tan complejo...

...

Y llega este punto de mi discurso donde.... otra vez.... pierdo el hilo conductor... para confundirme yo misma... En esta nebulosa donde me gusta permanecer, pero la consistencia coloidal me aturde…

Y ya no sé si es que hago referencia a las personas... a sentimientos...
Perdiendo objetividad....
Ganando subjetividad….

ó si.....
meramente son juguetes... y su simplicidad me enseña complejos códigos.... una vez más!

¿...?